Me decepciono com qualquer coisa.

Talvez seja porque, tenho a mania de confiar demais nas pessoas, em tudo que elas dizem e prometem fazer. Me machuco com qualquer coisa que você pode pensar, vindo de qualquer pessoa, desde aquelas que eu nem falo direito até aquelas que eu conheço a anos. Sou sensível, e choro por qualquer coisa, qualquer coisa mesmo. Não gosto que me vejam chorar, mas não sou forte o bastante para segurar o choro na frente de alguém, eu simplesmente desabo. E me odeio por ser assim, por ser a “fraca e sensível da turma”. Odeio ser rotulada, como a menina que sofreu e que todos têm dó. Eu quero ser forte, mas não consigo. Essa sou eu, simplesmente isso. Essa sou eu, a menina que se decepciona, que se machuca e que chora por qualquer besteira. A menina com ar de deprimida, mas que é apenas acolhida, dentro de si. Talvez por medo de se machucar mais, eu não sei. Nem sempre fui assim, e agora se mudei, a culpa é de alguém. Provavelmente seja minha, por ser tão boba e ingênua com as pessoas, mesmo sabendo do que elas são capazes de fazer.

Ao olhar para mim mesma,

“... vejo pensamentos soltos que quero esquecer. Em meus olhos, vejo a tristeza de uma garotinha recém crescida, com medo do mundo, com medo do final do ano, levando embora coisas, das quais não quero me desfazer. Em minha boca, vejo palavras que gostariam de sair, mas que continuam intactas, tornando-se parte do meu ser. Ao sentir meu cabelo, sinto fragrâncias esquecidas, com seus rostos e aromas cor-de-chocolate, morangos e chantilly. Me olho e vejo que me tornei a metade de mim mesma, exausta, fraca e definitivamente esquecida. Por aqueles que já se foram. Por aqueles que não voltam mais.” (dilacerar)

Agora a tendência é piorar.

“Não tem mais mamãe e papai para te salvar de suas responsabilidades. Não tem como você simplesmente querer esquecer. Agora é a sua vez. Agora é você que precisa saber o que quer. Não tem mais ninguém escolhendo seus caminhos. Ninguém vai dizer pra você o que é certo ou errado. Agora você precisa ter senso o suficiente para decidir se você quer colher bons frutos futuramente. Suas decisões vão mudar sim, toda a sua vida. Tudo o que você construir agora, vai ser visto logo logo. Existe muita gente pra julgar o que você faz e o que você deixa de fazer… e infelizmente se não o fizer, poderá pagar as piores consequências. Não por um lado bom, as consequências ruins não vão te fazer aprender o tempo todo. Mas é assim. Agora tudo vai cair em cima de você, vai haver mudanças. Vai haver novas pessoas. Outras tais vão voltar. Simplesmente para te atrapalhar. Ou até mesmo para te ajudar. Basta você saber quem é quem. Basta saber a hora certa. Porque não adianta se meter em aventuras se não tiver um pingo de consciência. Não adianta pagar de irresponsável. Nunca vi pessoas preguiçosas e sem objetivos envelhecerem com finais felizes. Nessa vida, você será alvo de humilhações, de crueldades… De tudo o que é ruim. Mas não deve ceder a isso. Não pode se deixar abater pelos seus erros. Eles vão te ensinar o caminho certo. Eles vão te derrubar e eles mesmos vão te erguer em cada obstáculo que te trouxer uma lágrima ou um sorriso. E apesar de todos os obstáculos e dos inimigos que querem te derrubar, continue avançando. Acredite no teu potencial. Nada que vem fácil é legal de ser conquistado. Tudo que vem fácil vai fácil também. Aceite as dificuldades que irão chegar até você e cresça com elas. Só assim você será oficialmente um adulto. Um adulto que preste, por sinal. Pois a criança já morreu.” Fabiana, Júlia e Maynara

Explicação

“Não publico e exponho meus pensamentos achando que mudarei a cabeça de pessoas que pensam diferente de mim. Exponho meus pensamentos para mostrar às pessoas que pensam como eu, que elas não estão sozinhas.”

Dói né?

Você quer gritar e não pode.

Você quer chorar, mas segura.


Você quer morrer, mas não se mata.


Você quer sumir, mas não some.


Aí é que tem.


Você não faz nada disso pra não preocupar a sua família, certo?


Aí você pega, vai pro banheiro, e chora lá, escondida.


E não tem ninguém pra te dar apoio.


É bem isso aí.

Cansei,

Hoje, deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe.

Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo.

Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem” pra sentir uma dor menos doída dentro do peito.

Cansei de amar pela metade.

Cansei de me sentir sozinha.

Cansei de tanta mentira.

Cansei dos dias iguais, da rotina.

Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção.

Cansei de procurar meus amigos.

Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos.

Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo.

Cansei de sofrer e de acordar indisposta.

Cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro.

Cansei de tudo !

É fácil fingir estar feliz,

difícil mesmo é convencer á si mesma de que isso é verdade. Meu interior permanece aos prantos, chorando desesperadamente, não suportando a enorme dor de ter que viver longe de você. Eu peço, imploro por um amanha melhor, mas a única coisa que recebo são ilusões e incertezas. As piadas perderam a graça e reações automáticas, gargalhadas falsas e um elogio qualquer, se disparam de minha boca. Tento ser o mais feliz possível, mas é tão difícil que às vezes o que desejo mesmo é desaparecer, tentar viver em paz e nunca mais ter que te encontrar.

As vezes só o que preciso,

é ficar sozinha aqui no meu quarto, quieta, ouvindo meus pensamentos, e abraçando o meu travesseiro. Ele sente minhas lágrimas, e se faz como o abraço de quem eu gostaria de abraçar naquele momento, e não me julga como muitas pessoas fazem por aí.

Por que me sinto tão só?

Olho para o lado e vejo minhas amigas, elas estão conversando e sorrindo, mas mesmo assim não me sinto bem.

Por que me sinto tão só?

Por que mesmo rodiada por uma multidão me sinto sozinha,perdida...solitária.

Por quê?

Por que o vazio no meu peito nunca se fecha, por que estou sempre procurando algo que eu mesma não sei o que é.

Já se sentiu assim?

Como se fosse a única pessoa na face da Terra, mesmo com um bilhão de pessoas ao seu redor?

Eu me sinto assim na maior parte do tempo.As vezes bate aquela triste e você só quer alguém que ti console e diga que tudo está bem.Mas ai, você pensa e fica com vergonha de rirem de você.

As pessoas ao meu redor não me entendem,talvez um pouco,mas não por completo.E isso só piora tudo pra mim.

Eu só queria alguém que eu pudesse contar tudo, desabafar e confiar acima de tudo.Essa pessoas não precisa gostar das mesmas coisas que eu, só precisa me ouvir.

Eu sou uma boa amiga, eu ouço e dou conselhos, as vezes, eu só quero alguém que faça o mesmo por mim.

Só quero alguém que me ouça!

Eu conto alguns dos meu problemas a minha mana(como chamo uma das minhas melhores amigas, pois, ela é como uma irmã pra mim) e ela me ouve, mas no próximo segundo ela já está conversando com alguém e rindo,e poxa,sei que pode parecer egoísmo, mas eu realmente preciso dela.

Por que ela não enxerga?

Eu faço de tudo pelas minhas amigas,até deixo de lado minha dor e sofrimento para ouvi-las e dar apoio.

Por que elas nunca fazem o mesmo por mim?

Alguns diriam que elas não são minhas amigas de verdade, mas a gente já passou por tanta coisa juntas que eu não posso pensar isso delas.

Se você tem amigas(os),sempre demonstre o quantos você gostas delas(es),pois,amizade é um amor que nunca morre.

Problemas :

O que posso fazer?

Como posso desabafar com alguém se sei que meus problemas são insignificantes perto do dos outros?

Por que tenho que sentir esse aperto no peito que dói muito por não falar com ninguém o que sinto, o que penso ou até mesmo o que eu faço?

As vezes eu só quero um abraço ou um ombro para chorar,mas tenho medo de pedir. Tenho medo da reação dos outros.

Sabe, eu só queria ser amada. Muitas vezes me sinto só, mesmo que rodiada de gente. É como se eu não pertencesse a esse mundo. É como se eu não devesse estar onde estou.
Toda noite penso em alguém que pudesse me escutar, mas ai eu penso nos meus "problemas" e vejo que são coisas tão insignificantes que realmente não deveria incomodar os outros.

Quase toda noite eu choro. Choro porque sou fraca e não consigo falar nada. Choro porque acredito que não sou importante pra ninguém. Choro porque muitas vezes sinto que ninguém confia em mim de verdade. Simplesmente choro porque sou covarde e não tenho coragem de gritar pro mundo quem eu sou e o que eu quero.

Gostaria que a vida fosse um pouquinho mais fácil. Mas acredito que mereço mesmo sofrer.

Só espero que, se possível, eu consiga ser feliz algum dia.